[You-must-solve-the-puzzle]

Решил выставить фичок талантливого товарища Ылоны, временно отрезаного от благ Интернета. Зарисовочка без названия, с открытым финалом, веселая и стремная. Внимание! предупреждю, чтобы не возникло непредвиденных тапок: да, вы-таки правы - это стеб!)
Пейринг Мэлло/ Ниа. PG.
Никто ни на что не претендует.
* * *
Глубокий приятный сон, в котором L очень эротично слизывал сливки со своих пальцев, внезапно прекратился диким криком: «Ты когда-нибудь сегодня проснешься?» и кружкой холодной воды, вылитой на грудь.
Ниа подскочил, сон как рукой сняло.
-- Мелло, что, прекратили импорт шоколада в нашу страну?! – заорал он неожиданно писклявым со сна голосом.
Тот нависал над ним, потрясая какими-то тряпками и потрясаясь сам.
-- Кто... кто брал мой корсет?!! – завопил Мелло.
Ниа вздохнул и вылез из безнадежно промокшей и – единственной -- в квартире кровати.
-- Нас в квартире двое – раз, -- стал он пересчитывать на пальцах, -- окна-двери целы, значит, посторонние не проникали – два, интерес ирреальных существ к твоим шмоткам мы исключим – три. Вывод: это, -- он брезгливо поморщился и небрежно махнул рукой, чуть не задев нос Мелло, -- брал я.
-- А-а-а... – не предвещающим ничего, кроме разминки перед истерикой, голосом протянул Мелло. – Я так и знал!
-- Ты уж извини, -- Ниа снял с себя пижаму, скомкал ее и швырнул в угол, -- не знал я, что ты такой собственник. Ну, взял тряпочку, ну купишь себе другую. Пустяки, дело житейское...
Лицо Мелло принимало нежно-багровый оттенок.
-- Зачем? – это все, что он мог спросить.
-- Ну, -- засмущался Ниа – Моим Барби были нужны новые наряды, что они, не люди, что ли. Я решил сшить каждой по кожаным брючкам...
-- Мой корсет, -- голосом умирающего Ди Каприо простонал Мелло. – Кожа крокодила, Версаче, последняя коллекция, уникальный экземпляр, вышитый вручную, со шнуровкой... куколкам на брючки?
-- Да-а, -- воодушевился Ниа. – Хочешь, покажу?!
-- Это я тебе сейчас покажу!! – взвился Мелло.
-- Не трогай мою вазу! – завопил Ниа и вовремя уклонился от удара.
-- Получи, фашист, гранату!! – победоносный клич Мелло потряс хрупкую многоэтажку до самого фундамента.
-- Меня нельзя бить, я сирота! – Ниа с неожиданной ловкостью уворачивался от летящих настольных ламп, чашек, подушек, фотографий в рамках, томика «Уллиса». – Мой дедушка с финнами воевал, моя бабушка орденоноской была, я не фашист! Мама!! Милиция!! Э-э-эл! Кто-нибудь, помогите!! Ле-е-лик!! – он с позором был выгнан из квартиры безо всяких средств к существованию и, кстати говоря, только в одних трусах.
-- Я покажу тебе игру в куклы! – пыхтел Мелло, сосредоточено собирая разбросанные по квартире игрушки. – Я тебе устрою кукольный театр, сцена седьмая, действие пятое! Свободу Буратино! – с этими криками кипа игрушек вылетела вместе со стеклом и приземлилась во дворе, к немалой радости местной детворы, которые уверовали отныне и навеки в Санта-Клауса, Святого Николая и добрую фею вместе взятых. Мелло засучил рукава, поплевал на руки и, по-хозяйски заботливо собрав в мешок всю одежду Ниа, все паззлы и конструкторы, отправил вслед за игрушками.
Ниа в это время с недобрым предчувствием жался, переминаясь с ноги на ногу (ну о-о-чень хотелось в туалет!) возле входной двери. Странно, что соседи еще не вызвали полицию. В прошлый раз, когда Ниа гулялся в составление фотороботов и порезал годичный выпуск «Космополитена», Мелло гонялся за ним с ножом и разделочной доской, и дико завывая, обещал устроить открытый урок анатомии для всех желающих. Тогда терпение соседей лопнуло, и они пригрозили, что если еще раз парни включат боевик на всю громкость (никто и не подозревал, что ТАК можно было орать в реале!), то они приведут полисмена.
Ниа был не гордым. Он тихонечко поскребся в бронированную дверь и попросил прощения. К счастью, взрывной приступ Мелло (взрывная опасность категории А, взрывоопасная зона класса 1!) прекращался так же резко, как и начинался. И он снова становился милым, отзывчивым и умнейшим существом, с которым Ниа жил душа в душу.
За дверью было тихо.
Ниа как-то неожиданно припомнилась милая история об ученом, который умер от разрыва мочевого пузыря, и он с удвоенной силой заколотил в дверь.
-- Мишка, сволочь, открой! По-человечески прошу!!
-- Я Мелло! – дверь распахнулась, и рыжеволосая бестия высокомерно воззрилась на Ниа сверху вниз.
-- Помело ты поганое, а не Мелло, -- проплакал Нир. – Тысяча извинений, но не мог бы ты меня впустить? Очень надо! Да и холодно здесь, на лестнице...
Мелло открыл рот для возражений, но в этот момент из лифта вышел человек в рабочей форме.
-- Квартира 1590? Это вы заказали новые стекла? – спросил человек, глядя почему-то на трусы Ниа.
Ниа воспользовался сменой обстановки и, поднырнув под рукой у Мелло, исчез в квартире.
Мелло проводил его убийственным взглядом и неохотно ответил:
-- Я заказывал.
Во второй половине дня, когда новые стекла вставили, а Мелло и Ниа помирились, в квартире было тихо и скучно. Ниа в банном халате (так как ничего из его одежды не осталось) по памяти рисовал модель Галактики, покручивая свои белобрысые волосы, а Мелло в двадцатый раз устраивал перестановку в квартире, руководствуясь своими тонкими эстетическими вкусами. Грохот мебели, шум сверла и стук молотка убаюкивающе действовали на Ниа, и он уже клевал носом в созвездие Близнецов, когда в комнату влетел Мелло.
-- Ниа, мне скучно, давай чем-нибудь займемся!
-- Мелло – на дискотеку! – пробормотал, просыпаясь Ниа.
-- Я хочу провести этот вечер с тобой!!
-- Мы уже проводили вечера «со мной», можешь идти с чистой совестью! – Ниа взял зеленый фломастер и продолжил работу.
-- Давай во что-нибудь сыграем?
-- Предлагай.
-- Покер!
-- А приз? Мы вроде уже наизвращались на эту тему, ну, там, десять миньетов подряд или чтение женского романа...
-- Ой! – хлопнул в ладоши Мелло. – Мы же совсем забыли о нашем призе! – он кинулся в кладовку и выволок оттуда стул с привязанным к нему Ягами Лайтом. Лайт бешено вращал глазами и мычал – во рту был кляп.
-- Кира – наш приз! – огласил Мелло, задорно подмигивая Ниа.
Ниа дьявольски улыбнулся.
-- Интересно, полиция Японии уже заметила пропажу?
-- Какая разница! Риук зато долго смеялся. Кстати, где он?
-- Я его в Крым отправил. Там тепло, там яблоки, -- махнул рукой Ниа и сел на колени к Ягами Лайту. – Фу, да у него волосы липкие!
-- А ты что думал? Разве можно в наше время обойтись без пенки и лака! – немного возмутился Мелло.
-- Я обхожусь! – заявил Ниа.
-- Деревня! – поддразнил его Мелло.
-- Ты, жертва моды, если имеешь что-то против – вон с пляжа! Квартира моя! – огрызнулся Ниа.
-- Квартира не твоя, а L! – подбоченился Мелло.
Упоминание об L как-то обоих отрезвило, они одновременно затяжно вздохнули.
-- На этой неделе твоя очередь нести ему на могилу цветы, -- пробормотал Мелло.
-- Знаю, завтра пойду, -- утер скупую слезу Ниа. – Лайт, какое же ты пигментное пятно на здоровом теле японской нации! Гитлер, Наполеон и Македонский – просто альтруисты и братья милосердия по сравнению с тобой. Ну, ничего, мы тебя вылечим.
-- Пройдешь курс интенсивной терапии, -- похлопал по плечу Лайта Мелло. – По нашему рецепту.
Ниа надел медицинские перчатки и взял в руки скальпель...